Wind Spirit

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:14 

Постараюсь не выглядеть кое-как,
Когда новая жизнь постучит в окно:
Каждый новый день я рождаюсь снова.

Каждый вечер я надеваю фрак,
Смерть и сон, по-моему, заодно:
Мне не отличить одну от другого.

Эйфорийка от песен продержалась три недели и пару дней.
И стало ясно, что я сломалась. Или опять, или это всё старое, начавшееся год назад.
Неплохой год, насыщенный. А депрессии и переезды..да я с ними живу. Не со своими, так с чужими.

@темы: жизнь, неперепост

09:22 

Хм. Как сделать так, чтоб в режиме мобильного просмотра не видеть чужие _закрытые_ записи?

00:17 

Лэйрас, я увидела какого они цвета.
Темно серый, в хвойную просинь.
Как ты там, на Краю Времени?
Серый Странник, придуманный под влиянием песен, книг и собственной неприкаянности.
Придуман образ, не придумано дело.
Я - здесь, ты - за гранью.
И никто не в силах летать по-настоящему.
Встреться мне как-нибудь, а?
Побегаем-полетаем наперегонки.
Клинки и когти, крылья и хищная поступь, стремительность и танец...
Имени, как всегда, нет. Почти. Эйрил?...

@темы: двойники, неперепост, крыша на веревочке

00:00 

В этот раз с тренировки накрыло через сутки.
23 - это много или мало? Какая глупая цифра. Какая глупая, бесполезная и нелепая я.
Любовь выгорела. Я уже не могу восхищаться и интересоваться вопреки всему.
Это не я, это кое-как, на чужую нить, склеенные остатки после какой-то из неудачных депрессий, приклеенные на чужую радость крылья и отголоски чужих голосов и чувств.
39 марта. Не отпускай.

Почему-то остается желание общения и тепла.
чутьчуть музыки, рисования, крафта. В дорогах и полчаса до выхода на работу/учебу.
Новый бархатный пластик действительно охрененен. И только с ним мне кажется, что у меня слишком теплые руки. Навык почти потерян, но результат все равно радует глаз.
Впрочем, у меня так с почти всем..кроме музыки. Читер :)

@темы: крыша на веревочке, неперепост

00:51 

учеба

Научник сказал, что не всё так страшно. Я в удивлении. С ноября к нему не подходила...
Так что все упирается в мою добрую волю, дохождение до семинаров, и ответе философички на реферат.
Поразительно.

Однокурсник в разговорах давит меня своим интеллектом, мне либо сдаться, либо прокачивать мозг и вспоминать математические реалии. Полезно.

@темы: неперепост, жизнь

11:47 

А, нет, отпустило.
Живительные инъекции дикопесен возвращают в предыдущее состояние.
Пока работает. Надолго ли?
Эй, а где тут кнопочка "без переездов и без дивности"?

22:54 

Мироздание мягко намекает, что мир не ограничивается ролевиками.
Однокурсник искал проволоку, чтоб лепить из бархатного пластика. Мехмат. О.о
Одноклассник был встречен идущим ночью в метро, чтобы в лесу флейтой и ритуалом сделать сказку подруге. На ДР или просто так - я не поняла.

@темы: жизнь, неперепост

20:24 

Чтобы потерять ощущение бесконечного марта, ходьбы по воздуху и желания творить и прокачиваться в этом, достаточно один раз убиться на тренировке.
Блин.
Что мне делать?
Я не хочу терять одно в угоду другому.
Но вот и ответ на почему меня так снесло в эту весну.
Я с начала февраля по сегодня не ходила на тренировки.

@темы: крыша на веревочке, неперепост

15:03 

Я уже не знаю, что я тут делаю.
Фехтую как нелепец с бревном.
Проблема бревна решается просто - оружием от другого мастера. А там, может, и на диковское накоплю.
А вот что делать с нелепцем, который хочет фехтовать, стрелять и много еще всегг, и при этом не упарываться в турниры...
Слишком мало времени. Я периодически забиваю то на лук, то на фех.
Манёвры вот, пошли лесом капитально.
Танцы..тоже :(

@темы: нытье, неперепост

01:03 

после поллитры пива кажется, что все мысли стоят запечатления. хорошо, по дороге домой оно выветрилось в процессе петь во все горло.
концерт Ёвин прекрасен, сама она тоже - и песнями, и исполнением, и мимикой..
но в голове - "звездные дороги", и никак не переключиться...
за окном апрель и снег.
у меня 35..ой, уже 36е марта, полет нормальный.
купила свежую порцию бархатного пластика, он как рисовать маслом по воздуху. руки с непривычки кривы, не берут мелкие детали и неудобный прикреп перьев. и лепить выходит только левой, как всегда... но-надо. обещала.
меня пытаются выманить на газоноигрушку по Героям через неделю, а у меня ничего - ни концепта, ни прикида.. будем изворачиваться.
завтра у народа миниманевры, а у меня трена. ибо.
отваливаюсь от команды...а к кому-либо другому прибиться не суждено.
гитарки мало и нелепо, а вот флейту больше забывать не стоит.

@темы: неперепост

00:29 

Очень больно, когда людям, близким тебе к определению "друзья", грустно. Когда ты не можешь с этим ничего сделать, ибо со своими демонами человек должен, по сути, справиться сам.
Иногда помогает посидеть рядом, поделиться теплом и участием...И если человек еще не научился в совершенстве "брать себя в руки" - безумно ядовитой науке старшего поколения - он взрывается, выдыхает, делает еще что-то. И ему легче.
Но корень проблемы таким образом не излечить. Горько.
И это остается грузом и нерешенной задачей на сердце.

Это плата. За способность видеть красоту, проваливаться в мир и идти в паре сантиметров над землей.
За небо, звезды, облака, фракталы ветвей, листья, траву, воду, ветер, античные статуи, готику, модерн, танец, музыку, оружие, фехтование, песни, смех и невероятных людей. Умение летать, пусть только во сне. Неспособность устоять перед предметами чистой красоты и предпочение самолетов поездам вопреки жадности.
Движение. Способность в самой глухой тоске просто лечь на спину в тишине и смотреть в небо.
За все, что дает чувствовать себя живым.
Я не могу иначе.

Крылья - лишь инструмент. Самозащиты, бегства, полета и защиты других.
Сформулировался класс по функционалу. Но слишком пафосен и я его слабо оправдываю своими действиями, так что здесь писать не буду..

@темы: крыша на веревочке, неперепост

00:06 

И тебя понесут на щитах, что окованы медью и бронзой..
Скоро меди на смену вернется холодная сталь.
И друзья задохнутся в печали - увы, слишком поздно,
И впервые, смакуя убийство, уставятся вдаль...

Я не люблю ТС новую. Ни пожрать, ни посидеть с комфортом. Душно, шумно, а еще я отвыкла от ЗЛсборищ. Тяжело.
Ну ладно.
Следующий комкон хотят в другом месте, так что мне светит чуть больше работы.
Я трепетно люблю ярмарку, и только поэтому я еще с ними. Но чур меня от завлекания туда людей!
Кто заявится, тот заявится. Я только информирую о. И иногда - себе - получаю больше морального профита, чем заслуживаю.
Но это всё не скоро.

В соседнем зале внезапно был семинар по ножам. Из ведущих я знаю только Сайреса.
Даже послушала..жаль недолго. Бежать надо было.
Кто ж знал.

Забежала в Сокольники на выставку, купила наконец свежего бархатного пластика..выцепить бы время работать. Наощупь он потрясающий. Красного у них было мало, не поделились почти, как буду делать обещанный огонь - не знаю..

@темы: жизнь, неперепост

00:45 

Играй, моя флейта, и пой, черт возьми,
Про тяжеловесные сказки земли,
Про старые песни и леса глухую печаль.

Забудь о погоде, забудь о делах,
Про черную грусть и про тянущий страх,
Запомни, что смех размыкает безбрежную даль.


Идти по холоду играть на металлическом вистле.
Самое оно.
Я нашла местовремя для регуляных тренировок..

@темы: неперепост

01:03 

...Менестрель берет меч по рецепту
Из собственных вычурных саг,
И, играя на лютне, боец набирается сил.

Я пришла к ролевикам..в общем, прямиком из спортфеха.
Быстро и эффективно училась, стараясь вписаться и боясь что мне скажут "девочка, ты же пустой, что ты тут делаешь?"...
Фехтовать и стрелять.
А еще танцы, ибо внезапно участие в боевой тусовке дало мне почувствовать себя девочкой-девочкой, а не серым чмом.
А потом заверте.

И знаете.. в какой-то момент я четко отделила ролевиков и себя. Прописав себе в профиль только бойца.
Ибо ролевики-ролевики, "давайте копать, упарываться с подготовкой, делать многотонные костюмы и играть между собой"... требовали очень много сил, которых у меня не было. По личным и семейным причинам.
Романтика дальних дорог, автостопов и бухать всю ночь, тусить у кого-то на квартире тоже. Мне и до сих пор сложно согласовывать всякое с мамой, а тогда я на нее еще болт не забивала. Возможно, зря. Возможно, это действительно только паранойя. Но, как известно, противоположность любви это страх.

Но где-то, на задворках сознания...
Единственный смысл выезжать на игру - это идти по дороге и петь, днем обойти весь полигон, ибо "просто хочешь ты знать, где и что происходит", да и люди-миры-можносвами?
Ночью танцевать на грани воды или костра.
Крылья - то защитой, то удерживанием равновесия, то еще одгим органом чувств.

А еще меня сносит от музыки. Серьезно, сносит. Почти физически. Потому я и пытаюсь танцевать.
А еще когда-то пыталась писать стихи. Ужасужас, кривые, наивные и ниочем...но иначе было слишком больно. И что-то в прозе, наслушавшись Эпидемии. Хорошо, вовремя остановилась
Пытаюсь играть. Иногда петь. Голос меня слушается лучше, чем. До сих пор пытаюсь рисовать.

Но откуда эта убежденность про калашный ряд? И откуда эта маска "я боец и только".
И убежденность, что есди ты быдлопихота, то ты только быдлопихота?

Но порой прорывает. И я не знаю, как удержать желание творить, поддержать упорство, не дать росткам "у меня что-то получается!" опять сдохнуть в суете и беличьем колесе...

Я думала, невозможно, чтоб разом теплый человек, мастер красоты, интересный боец и менестрель.
Ан нет. И это только то, что заметишь за короткий срок.
Достаточно часто у меня бывают люди, что некоторое время после общения "я хочу быть так же!"
Это очередной заход.
Флейта ездит теперь с собой. Осталось главное.
Взять себя в руки и каждый день делать что-то. Хоть в метро.

Жаль, что нынче хорошее фехтование мутировало больше в спортивку. А у меня к ней неприязнь, ибо это болото, ведущее к соревнованиям от красоты и концентрированого счастья каждого движения. Плавали, знаем.

Победитель турнира срывает
Со шлема принцессы венец,
И бормочет "я лучше бы песню тебе сочинил"...

@темы: крыша на веревочке, неперепост

23:25 

Но ты воспротивился, твоим домом стало
Небо, когда ты в полете крылом
задеваешь звезды,
и скалы, когда звезд не видно.

Невозможно слушать и невозможно не слушать.
Знакомые говорят, что вполне может ролять личное знакомство - на музыку накладывается образ человека.
Кажется я понимаю, почему все забыла про два года назад - тогда у меня были сильнее защитные механизмы и больше страха с желанием оставить все как принято.
Это крючок. Мифрильный. Ни погнуть, ни сломать, ни вытрясти.
Ну и что мне теперь делать?
И не поговоришь ведь ни с кем.

@темы: музыка, неперепост

16:31 

записать себе и не искать больше

18.01.2010 в 01:01
Пишет Адский Загадочник:

Дэн Назгул "Тир-на-Ногт"
Три ступени наверх - и по лунным лучам,
Если чаша луны полным светом сильна,
Если сила и твердость даны облакам,
А реальность приближена к образу сна,
Станешь призраком ты
и шагнешь за порог -
в Тир-на-Ногт.

Это город видений, не сказанных вслух,
Где ты можешь найти все, что можно хотеть.
Где привычные вещи не больше, чем дух,
Но ты сам для других здесь не больше, чем тень.
Станешь призраком сам
и шагнешь за порог -
в Тир-на-Ногт.

Здесь туманы дворцов обращаются в быль
И сплетается время в престранный узор,
Искры звезд здесь - всего лишь дорожная пыль,
Что ложится на темный небесный ковер.
Станешь призраком ты
и шагнешь за порог -
в Тир-на-Ногт.

URL записи

@темы: музыка, перепост

01:19 

Гитарка это щассте. И в полночь меня не ебет, что все мастерство, которое я наработаю, оно только для меня.
Огосподи девочкистажёрочки, от издевательства которых над известными песнями хочется бежать на другой конец полигона!!!
А если это квартира с картонными стенами, то вообще пиши пропало!
Я пока плохо стыкую музыку и текст..а еще имею отвратный И тихий голос.
И своё пока подобрать не могу. Так, просто, аккордник, память и петь, надеясь что рано или поздно щелкнет ассоциация "звук-положение". Иначе, похоже, никак.
Еще нотный подход надо пробовать наработать.
Отжать, что ли, у кого минигитару и таскать с собой в универ, в перерывах между юзать?...

@темы: музыка, неперепост

21:54 

Ты - Дракон Осеннего Солнца, ты в пути
Два столетья, три года и день,
До твоей смерти -
Две погибших планеты...

У меня странное восприятие музыки.
Мне с ней надо сидеть дома и слушатьслушатьслушать до бесконечности, пропитываясь каждой нотой, записывая их на подкорку.
На месте, вживую, незнакомые песни... Трудно.
Жаль.

Поняла, что пропинала с карточкой от планшета самыесамые рисунки для витражных драконов.
Чепяль.

@темы: неперепост

10:28 

Я иногда думаю - что было бы, если бы.
Если родиться на 15-20 лет раньше, если меньше бояться во всей своей жизни...
И если второе вызывает грустное ощущение продолба, то первое останавливается осознанием "это была бы не я"
Ну и что с того, что я хочу делать многое? Мне не хватает на это упорства и терпения.
Хотя... Всего по 10-15 минут каждый день да с продалбывающими перерывами... И пальцы вспомнили ощущение вистла в руках. Теперь надо наработать с нуля связь звука и движения.
Почччемууу меня не хватает на стабильно заниматься? Наличие дома матери?
С гитарой еще хуже - ее просто так из дома не вытащишь.
Рисовать в метро неудобно.
А сейчас я хотела пока никого дома нет, покопать гитарку, но.. как-то разом пришлось идти закрывать засбоивший гараж и скачался другой альбом Дика..
Еще 10 минут. дособраться и выходить.
На работе релиз назначили на 1 апреля. Предыдущая версия была пятница 13е.
А моя работа маленькая - я косплею конечного пользователя. Не всегда успешно, ибо еще дибил.
Но уже не боюсь линухов и фрбсд в режиме терминал+mc.
А еще очень грустно, когда думаешь "задержусь по дороге, поиграю..", а тебя на полдороге "давай встретимся, я тебя провожу"...
И как-то нафиг не пошлешь, ибо повода нет и вообще человек сам вызвался, но и сил общаться нет..
А еще с меня понемногу сходит двухнедельная эйфория.

@темы: личное, неперепост

22:49 

У меня эльфизм головного мозга.
Половина встречающихся стихов просит себе мелодию.
Часть из них ее получает.
А потом они хотят петься и играться.
Но тут затык.
Голоса ныне недостаточно, менестрелем считается только обладатель инструмента и умения на нем играть.
В сумке ходит вистл, но он нетривиален - высоковат и для более чем одной октавы требует дополнительных усилий и громкости. И петь с ним невозможно.
А гитару не тяну. Совсем.

Но песни - редкие свои и чужие - тянутся наружу..

Это всё было. Давно, очень давно... Потом заглохло, под давлением дома и "никому оно не нужно"...
Понадобилось, чтобы приехал из своих гребеней в наши гребеня, и то сработало только на второй раз...
Светлый мечтатель, творец красоты, носитель какой-то непривычной для нашей тусовки искренности, радости и честности..и ослепительной квинтессенции повседневного чуда.
С ним уехал кусок меня, явно. Взамен из дыры рвется, льется наружу и в сознание что-то непривычное, но своё.

Дожить до мая. Узнать, что с работой летом.
Научиться творить и играть.
Хочется выходить из дома с инструментом и мечом..ну хотя бы ножом..и возвращаться через неделю.
Петь и танцевать.
Печать молчания. Мешает. Но пока никак :(

И зачем мне, право, моя душа,
Если ей у тебя, мой гость, хорошо...

@темы: крыша на веревочке, неперепост

главная